遅く来た反抗期なのか、、、

私の母親について聞いて下さい。
私の母は、謝らない、認めない、自分が正しいの三拍子。
毎回喧嘩は呆れてしまうほどです。
逆ギレ、開き直りで話になりません。
最近母のそのような言動にストレスがたまります。
殺したくなる位ムカつきます。
殺そうとか思わないんですが、ぶん殴りたくなる
位腹たちます。
私がおかしいのか、母がおかしいのか、
生理前だから私も苛立ちがましてるのか、
わかりませんが、
今日の言動で母親の行動が周りの親と違うという事に、
何と無く気づきました。
親を殺したい位の苛立ち、殴りたくなる衝動。
私は娘として今後どうしたらよいですか？

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皆さんのコメントを読み、自分の事を客観的に考えま
した。
私は理屈っぽい所とか相手のいう言葉に疑う所があ
り、常にもやもやと考え込む性格ではあると思いま
す。
やや根暗の楽観主義みたいな感じだと思ってます。

そして私から見た母は裏表なく、あっけらかんとして
るようですが、本人は悩みやすいようです。
私が母の嫌な所は、父の悪口や過去について、結婚し
た頃の愚痴を言う事です。
これが一番のストレスであり、これは、私が幼い頃か
ら今だに言ってます。
特に過去の嫌だった事に関しては大きな金切り声でダ
ラダラ思い出したように言います。
今こうして書き込みしてるだけで胸が張り裂けそうな
ほど辛いです。
幼い頃は素直に聞いたり、母の言う事を聞いてまし
た。
だから大人はみんなこうだとかあーだとかを母の主観
を全て信じてました。
あれはダメと言われればやらなかったし、私はそのた
め外ズラはいいですが、中身は常に相手の顔を伺った
り、愛想良く無理したり、、、泣
だから母や周りの大人にはいつも素直でいい子と言わ
れてましたが、私の記憶では素直に聞けばお母さんが
安心する、喜ぶと思ってました。
しかし、最近それに疲れました。
普通の子のようにわがままや困らせた事もありまし
た。
ここまで育ててくれた感謝もあります。

だけど気づいたら心の中の私は母の操り人形になって
しまいました。

この間は外で知人や友人と居た所に偶然遭遇したらい
きなり前から首を閉められました。
ウケ狙いでしょうが、そうゆう事も平気でしてしまい
ます。
相手の面子とか考えません。
今でも思い出すと殴り殺したくなります。

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母ちゃんがいる人がうらやましいや、、、

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>>9
もやもやとした心痛はお察しする。
だけど言わせてもらえば、

＞だけど気づいたら心の中の私は母の操り人形になってしまいました。

実際操り人形の人は疑問なんか浮かばないし、もやもやと苦しんだりしない。
苦しんだり疑問を感じたり殺意を抱いているのは、操り人形ではないからだ。

自分は外面の良い、良い子ちゃん。しかもそれは他人(母親)に作られた仮想人格。
そう思っているんだろうが、それは違う。
それは>>1の一側面であって、全てでもない。

既に母親の束縛はされておらず、いつでも自由に振舞えるにも関わらず、
「自分は母親の言いなりで自由ではない」という固定観念があるから抜け出せないだけだ。
低い柵を飛び越えられない牧場の馬と一緒だ。
もちろんそれは言葉を変えれば「母親の束縛」なのだが、それは既に効力が無い。
いつでも乗り越えていけるし、抜け出せる。

>>1に必要なのは殺意がどうとか、辛いとか苦しいとか腹立たしいとかではなく、
自分がしたい事をするという「行動」だ。

自分が「行動」出来ない理由(言い訳)に親を利用しない事が第一歩。
後は自分の責任で自分のしたい事を見つけて自分で行動すれば良い。

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