28歳のおじさんだが真剣に悩んでるんだ

僕は19歳の時に過ちを犯した、所謂軽犯罪
三ヶ月程鑑別所というとこにいた
保護観察になり保護観察期間の2年はニートだった
保護観察が終わる直前に死のうと思った、だが死ねなかった
保護観察が終了し働いた、22歳になっていた
迷惑をかけた片親の母のために、死ねなかったからせめて恩返しと
だが僕としては19の罪を犯した時に人生を自分の中で終わらせた
身勝手な話だがそれからの人生はゲームでいうボーナスステージいつ終わってもいいと思った
そして職場に4年バイトだった後に僕は店長を2年程やっていた
去年の1月中旬に仕事に行けなくなった、仕事に行くのが怖くなった
もうお店やお金の事を考えたくなかった
そしてテレビもネットも何もしないただ暗い部屋の中で1日中布団の中にいた
精神科に病院に行った、鬱の気があると言われ薬を出された
それから半年仕事も行けず、ただ家で寝てた
だが母から働いてもらわないと生活できないと言われ
復職したが僕がいない間に店の状況は更に悪化していた
そして先月の2月の終わりに僕を含めた従業員5人を解雇し
オーナー1人で店を切り盛りすることになった
僕は無職になった僕は地方に住んでるのだがボーナスゲームもそろそろ終わりでいいだろうと
片道のお金だけを持ち東京に死に場所を求め家を出た
1日中東京近郊を歩き回り死に場所を求めた
僕は東京が嫌いだ、皆、冷たい感じがするからだ
死に場所を求めながら僕は何度も泣いた
そして最終の電車に乗り地元に帰って来た
電車賃は母が駅で払ってくれた、申し訳ないと思う
でもね、僕には夢も希望もないんだ、やりたいこともない、どうしたいかもない
もう29歳のおっさんです、後がないんです
僕は死ぬ勇気が欲しい、生きるのなんて簡単
ただ働いて飯を食べてりゃ人間なんて生きていける、死ぬ方が何倍も難しい
周りの人間は理解してくれません
多分わからないでしょう、親も姉も友達も
わかってます、これは僕のエゴだって
ボーナスゲームはいつか終わる、でも10年以上続いてしまった、それに終止符を打つ
周りからは考えがガキ過ぎて話しにならないと言われます
これは僕、死ぬべきですよね？

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これは僕、死ぬべきですよね？

だけ読んだ

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生きてるのなんて簡単かあ
そりゃあスゴイ勇者様だなあ。

俺の方が相談に乗ってほしいぐらいだよ。

でも、パッと見
君は上手く生きていないように見えるんだけどなあ。

最後には親に甘えればいいって
そう思てるんじゃないの？　君の場合。

生きるのは簡単って部分にも
「親の助けがあるから」ってのが含まれてるんじゃないの？

自分で生きてみれば？

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>>1
苦しみもがき、泥濘をのたうちまわりながら生きるべき。

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>>1
生きてるだけで丸儲けｗ

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29歳ならまだやり直しが出来るよ。
諦めないで。

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何この猫ちゃん、こんなosanaiのに銃口を突きつけられてかわいそう……
ひょっとしてこのまま引き金を引かれて、脳髄や海馬をまき散らして見るも無惨な姿になってしまうんじゃないのかした……

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>>1

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＞28歳のおじさんだが

明和では28歳程度じゃ青二才のガキだ。何が『おじさんだが』だよｗ

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東京は冷たくて嫌いかもしれないが、２８歳の若者が食っていけるだけの仕事はいくらでもある。

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ただの臆病者だな。最後には誰かが助けてくれるとおもってんじゃないの？死ぬまでボーナスゲーム続けてりゃいいじゃんwwちょーウケるんですけどwwwバーカ

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３０歳で会社辞めて３年ほど遊んで暮らしたけど、その後もなんとかなってるよ。
チャップリンだかが言ってたけど、サムマネーと性欲があれば生きていけるでしょ。

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＞28歳のおじさんだが

28歳でおじさんなら、56歳の俺はどうなるんだ？
オヤジか？
そんなわけねーだろ？
ガキのクセにいい加減にしろハゲ。

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>>13
いや、オヤジだろｗｗｗ

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自分に価値が見いだせないから死にたくなるのかな。
>>1だけじゃなく、俺も含めて皆同じような悩みを抱えてるんだけどね。
一度東京に行くのではなく、東北福島方面に行ってみてわ？
仕事もあるし、今ならあちらで働くだけで確実に誰かのために役に立てるのだから。
少しは自分に自信が持てるようになるかもね。

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三ヶ月程、鑑別所に入ってた？普通は鑑別所は四週間だけどね、で家庭裁判所で審判を受けて少年院送致か保護観察かだけど･･･

なんか話がぐちゃぐちゃでよくわからないけど死ぬなら周りの人達に迷惑にならないようにね。

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軽犯罪の内容にふれてくれないと
アドバイスしようにないぞ

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28歳なのか29歳なのかはっきりしろやカス
どっちにしろ若造なのには変わりがないが。

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ここには29歳の君をうらやましがっている人達がいっぱいいるぞ。

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明和って３０−５０台が多そうだから、
違和感続出だなｗ

まぁおれも３０台なんだが

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1です
説明不足すみません
本当は長々もっと書いたんですが「長過ぎ」のエラーでてしまい削りました
現在28歳ですあと二ヶ月程で29歳です
過ちはですね、ネット関連のもので…
そのネットのを見つけたのが名古屋のサイバーパトロ−ルの方で
名古屋の警察の方に捕まって
名古屋の留置所と鑑別所合わせて二ヶ月
地元の鑑別所に一ヶ月という
あとニートになってからは自分の物を売ったりしながらなんとか食いつないでます
これは親に迷惑うんぬんではなくいつ死ぬか分からん自分に
飯を作らせるのも申し訳ないということで
要は僕の罪悪感を減らしたいだけなんですけどね
みなさんが言われたことは10個上の姉や友人にも言われました
「人生なめんな」的なことを
なめてるつもりもなく
ただ死んじゃえばいいやみたいな
これが傍からみたら甘いのでしょうね
それもわかってるんです
後はこんなとこに書いてもどうにもならない
それもわかってるんです
かまってもほしくないし頑張れとも言われたくないし
周りの人達に「死ね」って言われたらどんなに楽か
でもみんな生きろって言うんですよね
当たり前ですけど、僕も友人がそんな事言ってたら励ますけど
事自分になると身勝手ながらこんな考えなんです
自分でも自分がめんどくさくてしょうがないです

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生きるとかしぬとか、そんな話、してねーわ。
28の乳臭いガキのくせに「おじさん」とかほざいてんじゃねーつってんの。

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おいらも28歳だけど、
姉が６月に出産予定だから、俺もいよいよおじさんだなぁ
(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

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なんでみんな自分の人生に意味を見つけようとするのかな。
自分のためじゃなくて人のために生きてみなよ。
なんでもいいから人を喜ばせてみてよ
親とか友達とかさ。
ニコッと笑った顔見たらそれは君がその人にあげた笑顔だよ。
誰かのために生きるって、そう思うと死のうなんて思わなくなるよ。
誰に何を言われても逃げるなら病気だから先生に相談し続けたほうがいいよきっと。

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>>自分でも自分がめんどくさくてしょうがないです。

ここは激しく同意するぞ。
俺も先が見えなくて鬱になりそうな毎日…

でもたぶん死ぬのもやっぱめっちゃきついと思うぞ(´・ω・｀)
死んでる途中にやっぱやめときゃ良かったって後悔するぞ。

夢と希望とやりたいこと今から探すのは遅くないぜ。
もっと絶望的な人間は世界中にたくさんいると思うし。

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文章から察するに、>>1は鬱病もしくは鬱傾向だよ
お医者さんに相談だな



俺の職場にも鑑別所に入ってたって奴いたよ
仕事ははライン作業な。

ソイツは若気の至りで腕に彫りモン入ってたけど
管理責任者任されててムードメーカーでもあり立派なリーダーだったよ



何が言いたいかって言うと
気持ちの持ちようでどうにかなる事もありだけど、
まずは心の病を治してからだよ。

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ひとつの狭い人生観で生きてるから往き詰まる
思い込みが強く自己顕示欲も強い
面白いこと探せばまだまだやりようがあるのに
しかもかまってちゃんじゃお先完全ブラックアウトだな

今の自分やめれば？

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>>1
徳川家康って名前のコテハンに相談してみたら？
彼は傷害致死で8年間服役したけど、元気に過ごしているよ♪

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>>27
たまにゃ最もなコト言うじゃねえか？

>>1
「死ぬ」だなんだのとアピールしてんのは構ってほしいだけなんだよ。
死ぬ覚悟があるなら今までの自分（のキャラ）殺して、
今まで「出来ない」と思ってやらなかったことをやるようにしてみろ。
「時間かかっても良いし、一つずつで良いから今までと違うことをする。」ということを当面の目的にしろ。
しばらくしたら何か違いが出てるだろうよ。
今度はその報告でスレ立てろ。

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>>21

長すぎて読む気にならなかった

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かまってほしいのかかまってほしくないのかどっちなんだよ。オメーは結局死なねーよ！人生なめまくってボーナスゲームでも続けてろ！カスが！

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>>21

　うん。わかった。

　メンドクサイから死ね。

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とっととしねばよかろう

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じゃあ>>1が、いつ死ぬか

↓

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俺が思うに、
「死ね」とさえ言われず３食メシ食えて
実際に「死ぬ」気配の欠片も無い、

そのヌルイ環境が君をキ千ガイにしているのだと思う。
平たく言えば、甘えだ。薬飲んでも治らないぞ。

それは性格だからな。

人間は大きな逆境に出会い乗り越えることで
精神的に成長する機会を得る。

ヌルイ環境を捨てて、家を出るべきだな。

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>>24

優しいね大好きだよ

俺は君の為に生きたいよ

(*´з`)ﾁｭｯ☆ミ

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あずきたそは俺のために生きてるから、俺の言うことならなんでもきくよ

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まず、死ぬ方が難しいという概念が間違ってんな
ただ楽したいだけだろ？死んだら何もしなくていいもんなぁ？
目的や、やりがい、責任を見つけ生きていく方が難しいわボケ

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>>27
口は悪いけど、１さんのことを思っての言葉だというのが伝わってくる


今はどうしてもダメだと思ってしまうのかもしれないけど、
無駄だと思っている時間が自分自身を変えてくれることもあるよ

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如何に生きるべきか教えてくれる人間は沢山いる｢ああしろこうしろ｣｢いや、 こうするな｣
君は黙って聞けばいい
｢そうですね｣と返事して自分の好きなように生きろ。

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削除（by投稿者）

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>>1
たのむ、死ぬ気があったら福一行に志願してくれ。
日本の後世のために。君はまだ、人のために役に立てるのだから。

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今日、車を走らせていたら、老いたホームレスが道端に座り込んで
破ったゴミ袋から、腐りかけの残飯を貪り食っているところを見かけたよ
辺りを行き交う人を見向きもしないで、一心不乱に夢中になって食べていた

スレ主には悪いが、目に焼き付いてしまった映像を、ここで拭わせてもらった

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まあ、生きてりゃそのうちいいこともあるじゃろ。

とりあえず、生きろ。母ちゃんを悲しませない、
それだけでも生きる価値があるんと違うか？

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>>1
>これは僕、死ぬべきですよね？

最後のこの一文でふいたｗ10年前に人生に見切りつけたのにブレすぎだろｗ

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>>24 私もそう思います。
自分の為って考えずに「人のため」って割り切ってしまえば楽になれます。
結局は「人のため」って言ってる自分が好きってだけかもしれないけど、
それでも、人に尽くす事って生きがいとしては合理的だと思う。
私も誰かの為に、生きて…そして最後はその人のために死にたい。

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こう見えて、そんなぼくも来月には３２歳になるじじーだぜ。彼女欲しいぜぇえｗｗ
死ぬなよばか。かーちゃん泣かせて何になる？
あと、東京も他の街も同じだ。玉石混淆だ。
絶望なんて錯覚やぞ？

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>>1
まったく読んでないけど、何か悩み事があるのかい？

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そんな状態なら生活保護もらえるから、自分なら金もらって悠々自適な生活するな。
タイミングだと思ったときに自殺する。

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生きてりゃなんか良い事もあるって。
無駄に死ぬなよ。
バイトしながらでも、もう一度勉強し直してみなよ。

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死ぬのを悩んでる奴は大抵うんこ

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>>51
(その自己評価が客観的に妥当かどうかは、わからないけど）
うんこだって自覚があるから、「死にたい」って思うんじゃない？
赤の他人からすれば、迷惑かけずに、死にたけりゃ死ねってなもんかもね・・

>>1にしても自分にしても、自死することで確実に悲しんだり、精神的に大ダメージ受けたりする人がいるんじゃない？特に親とか
死にたい、死にたいでも、そう思うと、なかなか死ねないね
>>1は、友達いるぐらいだから、それなりに魅力的な人なんですよ
とりあえず、死にたい今日一日をやり過ごしましょう

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>>48
ワロタwwwwwwww

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みなさん、ありがとうございます
死ねよ、バーカみたいなの分ります
自分もそう思ってるんで
生きろと言ってくれた方達、ありがとうございます
こんな犯罪者のかまってもどきにマジレスありがとう
誰かのために生きる
今までは母のため、友達のため姪のためお店のために生きてきました
で働く場所を失ったら僕の価値がなくなりました
働かない、金がない、姪にプレゼント買ってあげれない
無価値の28歳死にたがりの中ニ病の出来上がり
僕は自分のために生きたことなんてありません
この6年間誰かのために働いて生きてきました
そうじゃなければこんなクソみたいな僕に生きてる価値なんてないんです
あと毎週病院も行ってお薬も飲んでます
もう1年は経ちますかね
鬱というか元々ネガティブなんでまともなのか病気なのか分かりません
夢も希望もやりたいこともなくダラダラとこのまま生きるのは
死んでるのと変わりませんしこのまま生きてても特に何もないでしょう
変わりたいのかと言われれば変わりたいですがいくら表面上変わっても
根っ子の部分が腐ってる僕なんでどうせこんな繰り返しでしょう
総合すると要らない子であり生きてたら生きてたで周りからは面倒な人と思われ
僕は僕で毎日死にたいと思ってるんでしょう
要は僕が死ねば万事丸く収まる至って簡単な話なんです

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いつ答えを出すの？>>54

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>>54物事を主観で見ず俯瞰で見なさい
視野を広げれば今まで見えなかった事が見えてくる

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>>54
俺も28の時に職も住処も失って
自分の存在意義なんてないし、このまま食わずに餓死しようって思ってた。
ただね、何もしてないのにおなかがすくの。
何もしてないくせに何て卑しい奴なんだ俺はってますます自分が嫌になっていった。

そん時に、たまたまテレビで盲目の少女のドキュメンタリーやっててね
母親は目が見えない少女にすごく厳しく躾けをするの。
女の子はずっと泣いてた。でも泣きながらも言われた事を少しずつこなしていくの。
女の子が小学生に入学したとこで番組は終わるんだけどね。目も見えないのにたった一人で
通学してるんだよ。片手に棒切れを持ちながら壁を叩いて自分の現在位置を確認しながら。

俺は不甲斐ない自分が許せなくて泣きじゃくった。

健常者でさえ一瞬先は闇だし、人生どうなるかわからない。
でも、少しずつでいいじゃないか。いっきにやろうとするからしんどいんだよ。

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>>54
>僕は自分のために生きたことなんてありません

なにが？
人の為に生きてるだぁ？
笑わせんなよオマエ！
何もわかってねーよ！
全てはテメェ自身の為に生きてるんだよ！
そんなセリフはもっと偉くなってから言えよ！

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働かなくてもお金がなくても生きていけるって、なんて羨ましい人生でしょう。
そんなに死にたいなら親に頼らず遠くで一人で生活しな！そのうち餓死するから。

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親に対して申し訳無いだの迷惑をかけただの言ってるが、

やってることは親の気持ちを完全無視。他人や親の迷惑も厭わない行動ばかり。

結局のところいい人ヅラしながらも好き勝手したいだけでしょ？

親に申し訳無いだの迷惑かけただのという気持ちが少しでもあれば、
普通は一生懸命働いて生活楽にしてあげたり親孝行したりと、
埋め合わせをする方向で検討するのが自然だろ。

にも関わらず、自分のことばっかり考えて行動してるんだから、
正真正銘のクズだと言わざるを得ない。
結局のところ親も自分のために存在すると思ってるでしょ？

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坂道を転がってる最中ですね。
俺も大学出てから32歳までひたすら転がってるような気分でした。

俺も死にたくて仕方がなかった。
心の底から死にたくて死にたくて仕方なかったよ。

今から考えると、死にたくならない人間なんていないですよね。
無価値感もすべての人間が抱えています。

あなたが自分程度の苦しみはこの世界にいくらでも転がっていると
分かるようになるにはあと7,8年必要でしょう


人生は帳尻があうと言います。
今は苦しいでしょう
でも楽になる時が必ず来ます。
自分でどうにかしようとしてきた>>1の文章を読めば
俺らのような中年以降の人間にはそれがわかります。


死ねないってのならそれも運命です。
俺らみたいにもがき苦しんでください。

この壁を乗り越えると今までの苦痛が自信になって
困難が来ても逆に困難が生きる張り合いになったりします。


恥ずかしい話ですが
俺の場合は誰にも相談できなかったので
奥菜恵の笑顔の画像見て
無理にでも気持ちを安定させてました
そうでもしないと気が狂いそうで仕方なかったんです

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−感情は−しか生み出さないぜ
皆同じ時間生きてるのに自分だけウジウジして
無駄に苦しんで何も楽しくなじゃん
飯食ってさっさと寝て新しい事考えて
自分にできる事してればいいんだよ
無駄に悩んで苦しんだって短い人生すぐ終わるぜ？

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死ぬ瞬間、を考えてみ。
もう死ぬ瞬間も、観察できなくなる。
よく死んだ！と喝采してくれるファンも見届けられない。
ああ死んだ！と悲しむ親のようすも見届けられない。

プチ。
消灯だ。

いいのか？それで



生きることに
執着しているだろ。執着のかたまりだろ？かたまりだろ？

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