父から受けた性的虐待の記憶がどうしても消えない…

10才〜12才まで父に性的虐待を受けてた
10年経った今でも忘れられない
今まで色んなカウンセリングや治療を試したけど駄目
私の中の父は消えない
人間不信も男性不信もあの人のせいだ
自殺未遂も何度も繰り返した
あの人のせいで私の人生めちゃくちゃだ
そんな父は今はのうのうと生きてる
警察行って反省したかと思ったけど反省もしてないだろう
いっそ殺せばあの人は消えるのかな
この世から消えるのはもちろん私の心の中からも
毎日毎日未だに私の心を犯してく
なんであんな父の子供に産まれたんだろう
なんでお母さんは私を捨てて逃げたのだろう
お母さんを恨んでないと言えば嘘になる
でもあの父に愛想をつかして逃げた
今はそう思うことにしてる
あの人が死んでも私の心に生き続けるのかな
どうなのかな
毎日死にたくなるのはあの人のせいなのかな
「悲劇のヒロインぶってる」と言われたことがある
そうなのかな
私は自己陶酔してるだけのおかしい人なのかな
色々考えると面倒になって嫌なこと思いだして死にたくなる
死ぬしか楽になる方法はないのかな

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訳がわからない年頃であったとしても、
自分から望んだ部分もある。
そういう自分も、そこに付け込んだ父と同様に許せない

と言う事ですか？

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>>32
>>1さんですか？
だとしたら、貴女も多少楽しんでいた感は否めない内
容ですね

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ちょっと思い出した

苦悩は忍耐を生み、忍耐は徳を生み、徳は希望を生み出す

あまりにひどい苦難は病んでしまう原因になるけどね
それでも記憶を水で薄めるようなイメージで
気持ちに折り合いをつけられれば良いんだけどね

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続きを話します。無理矢理ではなく私も半ば同意の上でしていました。
中学生になった頃から悪いことだという感覚がやっと出てきて拒否するようになりました。
すると父は激怒し食費を渡してくれなくなるんです。
更にはしてくれたら2万あげる等とお金で私を誘うようになりました。
元々行為自体は私も快感を得てしまっていたので、食費をもらえず困るくらいなら、
お金ももらえて気持ち良くなれるなら一石二鳥じゃん！と思ってしまったのです。
どうしてあんな感覚になったのか自分でも気持ちが悪く、自己嫌悪というか自分が恥ずかしくてたまりません。
その後も挿入は一度もなかったものの、お互いが逝くまでの行為をする日々が続きました。元々短気で厳しい父でだったので門限に遅れたのがばれて殴られたりもあり、
父の怒りを収めるために自分から父を誘った日さえあったのです。
もう異常でした。そんな中私も高校生になり彼氏ができ初体験もして
SEXの本当の気持ち良さを知ったころ、
父も新しく彼女ができ頻繁に彼女が家に泊まりに来るようになり、
父娘間での性行為はほぼないに等しい位激減しました。
ですが一度だけ父と彼女と私の３人で並んで寝た日に父は彼女が寝静まったのを確認した後に
私の性器を触ってきたことがありました。
もうなくなったと思っていた性行為がまた始まった・・・
しかも隣で彼女が寝てるにも関わらず。本当に父が憎くて憎くてたまりません。

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憎いけど気持ちいんでしょ？

だから受け入れちったんでしょ？

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なるほど、あなたに非は無いというのはよくわかりました
何も知らない子供に付け込み、それが効かなくなってくると
暴力や経済力で支配する。しかも実の娘。

ちょくちょくこういう話を読む事があります。
尊属殺がなくなったのもこういう背景から
娘が父を殺したと言う事件があった。とかね

この手の親から生まれてきた事は不幸としか言いようが無い
人非人、畜生にも劣る屑、いくらでも出てきそうだ。

ここで吐き出して気分はどうですか？
神経を逆なでするようなレスもかなり多いから
ちょっと心配になりました

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とてもつらいですが続きを話します。
初めて父を異常だと思いました。
大声を出したら彼女が起きてばれてしまうのでひたすら泣きました。
が、挿入をされかけました。無事未遂で済みましたが。
これを機に私は一人暮らしを始め、実家には必ず彼女がいる日にしか顔を出さないようにし、父と二人きりにならないように努力をした結果、性的行為はなくなりました。
でも彼女の前でも平気で笑いながら私の胸を鷲掴みしてきたり無理矢理キスしてきたり、
これはいつまでたってもなくなりませんでした。
しばらくして「別れた」と彼女から私に連絡があり二人で食事に行きました。
パパと別れてもこれからも会おうねと言ってくれて、
更に、あんたは何か大きな闇を抱えているように見える、
何か大きな悩みを抱えているなら相談してくれていいのよと言ってくれました。
そこで冷静な判断ができず、どうせ二人は別れたんだからいいかという軽率な気持ちで父とのことをすべて話しました。
あんたは悪くないと宥めてくれて、でもパパのことまだ嫌いになれないと言われました。
しばらくして二人は結婚し子供もできました。
幸せな日々が続いていた３年ほど経った今になり、
昨日小さな夫婦喧嘩をして弾みで彼女はあの日私が話した内容を全て父に言い、
血がつながっているのに・・・信じたくない。と言ったそうです。
父からの電話でそれを聞かされ、このままだと離婚するしか道はなさそうだ。
と言われました。
彼女はすごくいい女性で私の父を変えてくれたかけがいのない人です。
弟のためにも父のためにも離婚しないでほしいんです。

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父は電話で遠まわしに「俺は否定しておいた、今度お前を交えて3人で話す時間を設けるから、パパのことが嫌いで軽い気持ちでついた嘘だったって言ってくれ」
と言ってきました。
本来であれば父を恨みそんな嘘には協力しないべきなのは頭では理解しています。
でも離婚しないでほしいのと、実の母のように大好きな彼女をやはり苦しめてしまっていたんだという罪悪感からか、
迷わず「わかった、嘘つくよ」と父に言いました。
明日実家に行き3人で話をするので全力で嘘をついて離婚の危機から救ってあげたいと思っています。
こんな私は変ですか？
普通はトラウマになって男性が怖くなったりするはずなのに、私はSEXは大好きです。
私は異常なんでしょうか？
父のことも恨みきれずどっちかと言えば親として愛してます。
思い出すと自己嫌悪に陥って快感を感じてしまった私がすべていけないんだと自分だけを攻めてしまうんです。
恨みの矛先が父には向かずただただ自分を攻めることしかできないんです。
どうしたらいいですか？
この嫌な記憶をどうしても消したいのです…

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腹を据えて決断するときが来たんだと思います。
人間誰しも何かを切り捨て、新しく物事を進める時があります。
今回のケースは、嘘をついても物事は好転することは無いと思いますよ。

あなたはその女性に以前、すべてを話した。
それでもその女性は結婚する決断をしたんですよ？
推測だけれども、他にもさまざまな問題が蓄積されて行って
爆発したときにあなたの話題を出したのではないか？と思うんです。

苦しい決断をし、どういう結果も受け入れると決めたときに自信が生まれると思うんです。
その小さな自信を育てて、トラウマを克服するのはその次の段階ですが。
長い道のりですよ
それでも、たとえネットの中だけでも俺らが付いています。

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追記です
小学生のときに教師に強姦され続けた経験のある女性と付き合ったことがあります
克服するのに相当かかったそうです。
ただ、今でも、自分の子供の先生が家庭訪問に来ると
言うだけで恐怖を感じたりもするそうですが

その人もＳＥＸが大好きで俺は色々教わりましたよ。
あなたと同様に好きな人となら、です。

親として愛している、自分が悪いと思ってしまうのも普通の事です。
人間の精神ってのは大体みんなそういう風に出来ています。

人は人を変えられません
ただ、自分が変わって周りがその影響を受けると言う事はあっても
それは周囲の人たちの事情です
自分が独りで抱えるべきではないですし
自分ひとりが犠牲になって、などというのもたいてい上手くいかないでしょう

最後の方は思いつくままに書いたので、わけのわからん文章だと思ったらすいません

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なんだコピペか
なぜ気がつかなかったのか
くだらん

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