父から受けた性的虐待の記憶がどうしても消えない…

10才〜12才まで父に性的虐待を受けてた
10年経った今でも忘れられない
今まで色んなカウンセリングや治療を試したけど駄目
私の中の父は消えない
人間不信も男性不信もあの人のせいだ
自殺未遂も何度も繰り返した
あの人のせいで私の人生めちゃくちゃだ
そんな父は今はのうのうと生きてる
警察行って反省したかと思ったけど反省もしてないだろう
いっそ殺せばあの人は消えるのかな
この世から消えるのはもちろん私の心の中からも
毎日毎日未だに私の心を犯してく
なんであんな父の子供に産まれたんだろう
なんでお母さんは私を捨てて逃げたのだろう
お母さんを恨んでないと言えば嘘になる
でもあの父に愛想をつかして逃げた
今はそう思うことにしてる
あの人が死んでも私の心に生き続けるのかな
どうなのかな
毎日死にたくなるのはあの人のせいなのかな
「悲劇のヒロインぶってる」と言われたことがある
そうなのかな
私は自己陶酔してるだけのおかしい人なのかな
色々考えると面倒になって嫌なこと思いだして死にたくなる
死ぬしか楽になる方法はないのかな

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きみのお父さんとはいいお酒が飲めそうだ

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そうやって戦わず父親のせいにして自堕落しているわけだな
強姦被害者で社会で健全に生きている人がいる
被害者だからって優しくされるなんていうのは大間違い
被害者なのに一生懸命生きている姿に感銘を受け優しさという御礼をするのだ
人其々何かしら背負っているもんだ
被害者だからって一々他人様の奴隷なんてやってらんないよ
優しくなんてしたら被害者の被害者になっちまうからな

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相手を殺すか、自分が死ぬしかないか
の二者択一ではないか？
それでも、その機会が訪れるまで葛藤するしかないのではないか？

自死はできなかった
いつかは克服できるのか
それともその屑を始末できる機会が訪れるのか？
この先10年たってもわからないかもしれないし、神にすらわからないかもしれない

あらゆる可能性を捨てないでください

人生ってのは不公平なもんだ
俺も含めて幸いにまともな親の下に生まれる事が出来た奴が殆どだろう
非情ではあるが>>1のような話を見聞きするたびに
それに感謝する

俺としてはたとえ相手を始末したとしても人倫に反するとは思えない
世間に対して示しがつかないという理由で法の裁きを受けたとしても
本人が解放されるのならそれでいいのではないか？と思う。

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生きてるだけで大変な人に
よくもこんな冷たい言葉をかけられる人間がいるもんだ

殺人を進めるのももってのほか
不幸の上塗りなんか絶対にしたらダメだ

だけどあなたを生きたまま殺したお父さんが早く死んだらいいね

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そんな大変な悩みをチンコだマンコだ童貞だ言ってる
掲示板で相談するほうがどうかと思うぞ

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自分の娘に欲情するって何なんだろうね。
精神異常としか考えられない。
娘が可愛いからこそ、そう言う感情は出て来ない。

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もっと酷い目にあえば忘れられるかも。

地獄の扉を開いてみる勇気はあるか。

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殺人を勧めるのはもってのほか、か。
この場合、害獣駆除とどう違うんだろうね？

>>14に書かれている内容と>>18が他人の死を願うのと、
本質的には変わらんのではないかな？

正も悪も併せ呑むのが大人だ
俺の祖父は古参の軍曹を自死に追い込んで
中隊の規律を回復させた

本当に、絶対的に殺人はいけない事なのか？

その上で、だ
すべてを赦す事が出来るのは、たいていの人の場合
中年以降の経験をつんだいわばオッサンオバサンだよ

死にたくて気が狂いそうでも、あと十年ちょっともがく事は出来ないか？
俺はほんの少しの間、教師に性的暴行受けた経験のある人と付き合った事があるが、
強さも優しさもある人だった

俺らには何も出来ないが
もう少し死ぬのを先延ばしに出来れば、何か見えるのでは？
と、無責任は承知の上で思うのです。

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「すでにこれだけ心も体も痛めつけられた人が
一生殺人犯として生きていかなくてはならないから」
殺人はしてはいけない

殺人を道義的な観点から止めているんじゃないよ

個人的にはこの父親は殺されても当然のことをしていると思う
だけど被害者がこれ以上不幸になるのは絶対にダメ

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>>4みたいなカスはどうしようもねえな
お花畑は自分の頭の中にだけ咲かせとけ

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多分、この人は、相手を殺す事も、
自分が確実に自殺する事も（たとえ後押ししたとしても）
出来ないと思う。

それでも、彼女が想う、あらゆる選択肢を赤の他人が否定する事は出来ないと思うんだ
自殺したいと言う気持ちも、相手を殺せば楽になるのでは？
と言う気持ちも正しいからね。

どうすれば克服できるか？
終には克服できないのか？

本当に人間として熟成されるであろう
中年以降とされる35歳以上を生きてから
答えを出して欲しいんだ

支えててくれる人がいればいいんだけどね
そういう人に出会えれば幸運だけど
たいていの場合、自分で自分を律するしかない

人生ってのは不公平なもんだ
誰もがまともな親の元に生まれるわけではないし
安心できる環境に生まれつくわけではない

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スーザン・フォワードという著者の
「毒になる親｜一生苦しむ子供」
と言う本の第２部に、”毒になる親から人生を取り戻す道”という１４章に渡って貴方の人生をきっとよくする為の術が書かれていますよ。かなり詳しく具体的に、ちょっと気持ちに気合を入れないと出来ない事もありますが、まさに貴方の為に書かれたような本です。
図書館等で探してでも、ぜひ読んでみて下さい。

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貴女がどんな手口でどんなコトされたのかが凄く知りたいよ。

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>貴方を心の底から楽しませてくれる異性なんて巷には必ず存在しているんだよ。
>日々常に良い出会いを求める願望さえ抱いていれば、やがて必ず良い人に恵まれるから安心しな。

こういう寝言をほざく奴は殺さないとダメだ。

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個人的に身体的にはリンチくらいしか受けた事ないけど、それでも精神的に犯された感が
あった。性的なものは経験ない。
武道したり暴力の被害者になりつつも成功した人の自伝とか読んだが解決には
時間がかかった。

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貴女がどんな手口でどんなコトされたのかが凄く知りたいよ。

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最初は父の部屋で一緒に寝て、ディープキスをする、胸を揉まれる等。
しばらくすると父に胸を舐められるようになりました。
そのころから私は快感を覚えてしまい、自ら父のベッドに向かう日もあるほどでした。
父は普段も母や祖父母の前であっても、妹たちと遊んでやるときにくすぐりついでに
妹の小さな胸を触ったりもしていたので、この頃の私は事の重大さに気づいていませんでした。
なんとなくはずかしいから誰にも言わないでおこう、位の感覚でした。
そんな中両親が離婚をし父が私を置いて突然家を出ました。
すぐに父を追いかけ家を出て小学校を転校し父と二人での生活が始まりました。
やはり性的な行為はエスカレートし、性器を指で触られる、挿入はしないけどすまたでお互い逝くというレベルにまで達してしまいました。
もう思い出したくありません。

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訳がわからない年頃であったとしても、
自分から望んだ部分もある。
そういう自分も、そこに付け込んだ父と同様に許せない

と言う事ですか？

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>>32
>>1さんですか？
だとしたら、貴女も多少楽しんでいた感は否めない内
容ですね

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ちょっと思い出した

苦悩は忍耐を生み、忍耐は徳を生み、徳は希望を生み出す

あまりにひどい苦難は病んでしまう原因になるけどね
それでも記憶を水で薄めるようなイメージで
気持ちに折り合いをつけられれば良いんだけどね

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続きを話します。無理矢理ではなく私も半ば同意の上でしていました。
中学生になった頃から悪いことだという感覚がやっと出てきて拒否するようになりました。
すると父は激怒し食費を渡してくれなくなるんです。
更にはしてくれたら2万あげる等とお金で私を誘うようになりました。
元々行為自体は私も快感を得てしまっていたので、食費をもらえず困るくらいなら、
お金ももらえて気持ち良くなれるなら一石二鳥じゃん！と思ってしまったのです。
どうしてあんな感覚になったのか自分でも気持ちが悪く、自己嫌悪というか自分が恥ずかしくてたまりません。
その後も挿入は一度もなかったものの、お互いが逝くまでの行為をする日々が続きました。元々短気で厳しい父でだったので門限に遅れたのがばれて殴られたりもあり、
父の怒りを収めるために自分から父を誘った日さえあったのです。
もう異常でした。そんな中私も高校生になり彼氏ができ初体験もして
SEXの本当の気持ち良さを知ったころ、
父も新しく彼女ができ頻繁に彼女が家に泊まりに来るようになり、
父娘間での性行為はほぼないに等しい位激減しました。
ですが一度だけ父と彼女と私の３人で並んで寝た日に父は彼女が寝静まったのを確認した後に
私の性器を触ってきたことがありました。
もうなくなったと思っていた性行為がまた始まった・・・
しかも隣で彼女が寝てるにも関わらず。本当に父が憎くて憎くてたまりません。

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憎いけど気持ちいんでしょ？

だから受け入れちったんでしょ？

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なるほど、あなたに非は無いというのはよくわかりました
何も知らない子供に付け込み、それが効かなくなってくると
暴力や経済力で支配する。しかも実の娘。

ちょくちょくこういう話を読む事があります。
尊属殺がなくなったのもこういう背景から
娘が父を殺したと言う事件があった。とかね

この手の親から生まれてきた事は不幸としか言いようが無い
人非人、畜生にも劣る屑、いくらでも出てきそうだ。

ここで吐き出して気分はどうですか？
神経を逆なでするようなレスもかなり多いから
ちょっと心配になりました

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とてもつらいですが続きを話します。
初めて父を異常だと思いました。
大声を出したら彼女が起きてばれてしまうのでひたすら泣きました。
が、挿入をされかけました。無事未遂で済みましたが。
これを機に私は一人暮らしを始め、実家には必ず彼女がいる日にしか顔を出さないようにし、父と二人きりにならないように努力をした結果、性的行為はなくなりました。
でも彼女の前でも平気で笑いながら私の胸を鷲掴みしてきたり無理矢理キスしてきたり、
これはいつまでたってもなくなりませんでした。
しばらくして「別れた」と彼女から私に連絡があり二人で食事に行きました。
パパと別れてもこれからも会おうねと言ってくれて、
更に、あんたは何か大きな闇を抱えているように見える、
何か大きな悩みを抱えているなら相談してくれていいのよと言ってくれました。
そこで冷静な判断ができず、どうせ二人は別れたんだからいいかという軽率な気持ちで父とのことをすべて話しました。
あんたは悪くないと宥めてくれて、でもパパのことまだ嫌いになれないと言われました。
しばらくして二人は結婚し子供もできました。
幸せな日々が続いていた３年ほど経った今になり、
昨日小さな夫婦喧嘩をして弾みで彼女はあの日私が話した内容を全て父に言い、
血がつながっているのに・・・信じたくない。と言ったそうです。
父からの電話でそれを聞かされ、このままだと離婚するしか道はなさそうだ。
と言われました。
彼女はすごくいい女性で私の父を変えてくれたかけがいのない人です。
弟のためにも父のためにも離婚しないでほしいんです。

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父は電話で遠まわしに「俺は否定しておいた、今度お前を交えて3人で話す時間を設けるから、パパのことが嫌いで軽い気持ちでついた嘘だったって言ってくれ」
と言ってきました。
本来であれば父を恨みそんな嘘には協力しないべきなのは頭では理解しています。
でも離婚しないでほしいのと、実の母のように大好きな彼女をやはり苦しめてしまっていたんだという罪悪感からか、
迷わず「わかった、嘘つくよ」と父に言いました。
明日実家に行き3人で話をするので全力で嘘をついて離婚の危機から救ってあげたいと思っています。
こんな私は変ですか？
普通はトラウマになって男性が怖くなったりするはずなのに、私はSEXは大好きです。
私は異常なんでしょうか？
父のことも恨みきれずどっちかと言えば親として愛してます。
思い出すと自己嫌悪に陥って快感を感じてしまった私がすべていけないんだと自分だけを攻めてしまうんです。
恨みの矛先が父には向かずただただ自分を攻めることしかできないんです。
どうしたらいいですか？
この嫌な記憶をどうしても消したいのです…

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腹を据えて決断するときが来たんだと思います。
人間誰しも何かを切り捨て、新しく物事を進める時があります。
今回のケースは、嘘をついても物事は好転することは無いと思いますよ。

あなたはその女性に以前、すべてを話した。
それでもその女性は結婚する決断をしたんですよ？
推測だけれども、他にもさまざまな問題が蓄積されて行って
爆発したときにあなたの話題を出したのではないか？と思うんです。

苦しい決断をし、どういう結果も受け入れると決めたときに自信が生まれると思うんです。
その小さな自信を育てて、トラウマを克服するのはその次の段階ですが。
長い道のりですよ
それでも、たとえネットの中だけでも俺らが付いています。

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追記です
小学生のときに教師に強姦され続けた経験のある女性と付き合ったことがあります
克服するのに相当かかったそうです。
ただ、今でも、自分の子供の先生が家庭訪問に来ると
言うだけで恐怖を感じたりもするそうですが

その人もＳＥＸが大好きで俺は色々教わりましたよ。
あなたと同様に好きな人となら、です。

親として愛している、自分が悪いと思ってしまうのも普通の事です。
人間の精神ってのは大体みんなそういう風に出来ています。

人は人を変えられません
ただ、自分が変わって周りがその影響を受けると言う事はあっても
それは周囲の人たちの事情です
自分が独りで抱えるべきではないですし
自分ひとりが犠牲になって、などというのもたいてい上手くいかないでしょう

最後の方は思いつくままに書いたので、わけのわからん文章だと思ったらすいません

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なんだコピペか
なぜ気がつかなかったのか
くだらん

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