相談にのるってどういうことですか？

大学出てから7年間ほど、人材派遣の会社で営業やってました。
いまは辞めて親の商売を手伝うことになったのですが
自分が人材ビジネスの仕事をやってたことから、家の商売の得意客の娘の
就職相談に乗ってやってくれと親に言われたんです。
で、こないだの日曜にわざわざ時間を割いて娘の相談にのってやったんですが
もう話にならないんです。

娘「あのさ、就職ってしないとやばい？」
俺「えーっと、キミは就職したいと思ってんの？」
娘「はあ？やばいかって聞いてんだけど」
俺「いや、やばいかどうかはキミ次第だと思うんだけど」
娘「はあ？意味わかんないんだけど？」
俺「んー、どうしようかな、やばいかどうかで言うと、やばいかも」
娘「やばいかもってどういう意味？」
俺「だから断言なんかできないでしょ？キミ自身のことなんだから」
娘「わかんねえから聞いてんだろ　やばいかどうかもわかんねーの？」

みたいな感じで1時間ほど話したんだけどまったく噛み合ない。相談のプロがいたら教わりたいんですが
こういう場合、どうやって対応したらいいんでしょうか？っていうか相談にのるってどういうことですか？

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彼女本人に信念が感じられない以上、「やばい」と断言するのがコンサル的には正しいだろう。
「やばい」前提でことを運ぶ方がどう考えても無難だからな。

やばいかどうか断言できない部分を貫くなら彼女が「やばくない」状況にあるかを細かく聞き出す。
聞き出した上で「やばくない」状況であるならばより強固になるであろうアドバイスをして
「やばくない」状況が微塵もないなら就職を有利にする手法(求められる人材等)をアドバイスすれば良かった。

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とにかく一発やろー
話はそれからだ

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ブスっていうのは見た目のことじゃないよ。
自分だけ幸せになれるって思うのがブスだよ。

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自分の意思で相談に来る人の場合は
「どんな状況？」みたいに糸口を出してやったらあとは勝手に喋り出す
それをふむふむと聞いてやる（反論したり解決しようして乗り出してはダメ）
これだけでいい

でも自分の意思じゃなく親や他人の勧めで相談に来る人の場合は
相談に乗って欲しいとさえ思ってないのでそもそも話にならない
こういうときはとりあえず「遠いところ大変だったね、よく来たね」と褒めてやる
それがきっかけでグチでも話し始めたらただ聞いてやる

そもそも面識もろくにない初対面の人間相手に本音の相談なんか誰もしない
信頼関係ができてない状態なら一方的な情報提供だけやってりゃいい
話すネタがないなら少子高齢化の日本の厳しい将来を語ってやればいいんじゃない？

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質問に質問で返すとか、キミ次第だとか、〜かもだとか

全然駄目だよ。こういう手合いははっきりした答えを求めてきてるんだから。
正しいかどうかじゃなくともかく結論を断言してやんなきゃ駄目だってことわかんないか？

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娘さんは、あそこの息子さんに就職相談してくれと親に言われたんだろう。

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言っちゃ悪いと思うけど 人材派遣の会社で営業を7年やってたとは思えんな
相談なんて出来るレベルじゃないでしょ あなた

相談って何?なんて聞いてくるくらいなんだから 出来もしないんだから最初から断っとけばいい
それがその娘に取っても貴殿に取っても良い事だったのでは?

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一番いい相談に乗る方法はね

相 談 に 乗 ら な い

相談する奴なんて言うのはね、
どうすればいいか自分でわかってるんだよ。
それに相談したところで自分の足で就職活動するほかないわけだし。
恋愛の相談はさらにそう。
相談したからって結局に年限関係は積み重ね。
少しづつ好感度や信頼を積み重ねていくしかないのに
いきなり彼氏彼女になりたいと言う。
それも自分で何かするではなく、相手にお願いさせる、で。

❝相談をする奴❞にろくな奴はいない。
いい奴は地道にでも積み重ねをする。
それが野心や下心であっても(見抜かれやすいけどな)

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とにかく相手の話しを聞くって事。相手の子はなんで就職しないとダメなのか
キミの方から質問しなきゃ。「キミは、就職なんていらない？」「どうやってごはん食べるの？」「お父さんお母さんが一生ごはん作ってお小遣いくれるから就職なんかいらないか？？？」（嫌味たらしく…）
じっくりとねっとり話しを聞く。全て肯定的に。
その子はキミを論破したくて仕方ない。言いくるめたいだけ。きみの能力を探っているだけ。試されてるの。
最初からキミの意見に賛成と言う態度を見せる。
「うん　うん　そっかー　そうだね　そうそう　いいじゃん」だけでいい　　

金八先生を最初から見て下さい

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相談とは相手の意見考え理念哲学などをしっかり聞き入れ理解し、なぜそのような意見なのか聞いてあげる事。（全て疑問形）
けっして自分の意見を押し付ける事ではない。
Ｑ「就職ってしないとやばい？」
ａ　「きみはヤバイと思う？ヤバクないと思う？」「ぼくはヤバイと思います」
Ｑ「やばいかもってどういう意味？」
ａ「なんでヤバイか、お父さんお母さんにずーーーとごはん食べさせてもらうの？」親がしんだらどうするの？
　生活はどうするの？　一生お母さんにごはん作ってもらえて　お父さんにお小遣い貰えるから働なくてもいいんじゃねの？

これ近所の生意気な知的障害君１７歳に実際に質問した類似内容。疑問形で全て追及しました

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>>10
わるいけど文章がわかりにくいわ

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>>11
聞き入れ理解し、なぜそのような意見なのか聞いてあげる事
なんて書いてるけど
あんたがやった事例は尋問でしょ
自分でも書いてるとおり追及してるわけで
けっして意見を聞いてあげてないと思うけどな
聞いてあげるってことは、相手の意見にあんたが理解を示すことじゃないの？

相手はきっと説教されたときみたいに不愉快なストレスをためただけだろ

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あと❝相談に乗ってやる奴❞も信用できない

ネタにしようとしてるに決まってる。
バカとクズの名刺交換都としか思えんw
すぐ相談する奴だって要するにタダだからだろ？
本当に相談したいならカウンセラーに話せばいいけど
5000円くらいかかるし結局解決にならない。

人に話せば楽になる。なんていうのもズレた甘えだ。
結局自分で行動して自分で消化するしかないんだよな。

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そもそも相談したいのは、娘が就職したがらなくて困っている親御さんのほうであって、娘さんが相談にのって欲しいわけではないんじゃないのかな。
その上で、>>1さんに社会人としてのアドバイスをしてほしいと言うのが親御さんの望みなのであれば、危機感をあおるようなやり方は良くないね。
働かないと困るよなんて言ったって、自分が働かずに困ったことがない人の言葉なんか説得力ないもんね。
>>1さんに言えるのは、自分が働いてこういうところか良かったって話だけだよね。

娘さんのほうも、あの手この手で働けと言う親が、今度はへんなやつを呼んできた、ってな感じなんじゃないのかな。
とっかかりの時点で話を聞いてもらえる素地が出来ていないから、拒絶するための言葉しか出てこないんだと思うよ。
まずは話を聞いてもらえるような信頼関係を作るのが大事なんじゃないかな。

>>1さん自身がこのスレで相談してみたわけだけれど、どうかな？正しいことを言っているのにちっとも心に響かないレスもあるんじゃないかな。
そういう人の真似をしないだけでも随分印象良くなると思うよ。

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尋問追求でいいよ。刑事の取り調べで十分。本音をさらけださねーよ。
そいつの事なんか本気で真剣に親身になんかなる訳ねーだろ
あまったれんな。

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>>5
>（反論したり解決しようして乗り出してはダメ）
ほんとこれ。

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【ヤバイ】の意味が〔超旨い〕だとか〔超サイコー〕だとかの場合もあるから、そこからすり合わせしといた方がいいと思うな〜

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娘「あのさ、就職ってしないとやばい？」
私「うん、就職した方がいいと思うよ」

・・・そこで決別だったら、この件は親御さんに差し戻し。
「親御さんはキミの事をそれなりに心配して、相談相手になってくれって私に頼んできたんだよ」
・・・と会釈を添えて。
相手はお得意さんですからね。

最初の「あのさ、就職ってしないとやばい？」で、幼児的というか大人のタテマエみたいなモノは通用しないとして応えて
それ以上の深いところ(家庭の事情)までは立ち入れないといった姿勢。

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親身な友人にカウンセラーに坊さんや牧師さんに
話したからと言って
どうにかしてくれますか？
話つけてくれますか？
お金くれますか？

自分で何とかするしかないんですよ。
自分に酔ってるんじゃねえよと言いたいね。
スカスカなのに。

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相談に乗るっていうのは、自分の今までの経験や知識を
教えてあげて相手がいい道を選べるようにしてあげることだろ。
俺なら
「必ずしも就職はしなくていいけど、今はやりたいことが
解らなくても、そのうちやりたいことが出来た時には
お金が必要になるから、とにかく貯金をしよう。」
って言うな。
そうすれば自ずから答えは出るでしょ。
ま、スガシカオの受け売りだけどな。

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