父から受けた性的虐待の記憶がどうしても消えない…

10才〜12才まで父に性的虐待を受けてた
10年経った今でも忘れられない
今まで色んなカウンセリングや治療を試したけど駄目
私の中の父は消えない
人間不信も男性不信もあの人のせいだ
自殺未遂も何度も繰り返した
あの人のせいで私の人生めちゃくちゃだ
そんな父は今はのうのうと生きてる
警察行って反省したかと思ったけど反省もしてないだろう
いっそ殺せばあの人は消えるのかな
この世から消えるのはもちろん私の心の中からも
毎日毎日未だに私の心を犯してく
なんであんな父の子供に産まれたんだろう
なんでお母さんは私を捨てて逃げたのだろう
お母さんを恨んでないと言えば嘘になる
でもあの父に愛想をつかして逃げた
今はそう思うことにしてる
あの人が死んでも私の心に生き続けるのかな
どうなのかな
毎日死にたくなるのはあの人のせいなのかな
「悲劇のヒロインぶってる」と言われたことがある
そうなのかな
私は自己陶酔してるだけのおかしい人なのかな
色々考えると面倒になって嫌なこと思いだして死にたくなる
死ぬしか楽になる方法はないのかな

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