28歳のおじさんだが真剣に悩んでるんだ

僕は19歳の時に過ちを犯した、所謂軽犯罪
三ヶ月程鑑別所というとこにいた
保護観察になり保護観察期間の2年はニートだった
保護観察が終わる直前に死のうと思った、だが死ねなかった
保護観察が終了し働いた、22歳になっていた
迷惑をかけた片親の母のために、死ねなかったからせめて恩返しと
だが僕としては19の罪を犯した時に人生を自分の中で終わらせた
身勝手な話だがそれからの人生はゲームでいうボーナスステージいつ終わってもいいと思った
そして職場に4年バイトだった後に僕は店長を2年程やっていた
去年の1月中旬に仕事に行けなくなった、仕事に行くのが怖くなった
もうお店やお金の事を考えたくなかった
そしてテレビもネットも何もしないただ暗い部屋の中で1日中布団の中にいた
精神科に病院に行った、鬱の気があると言われ薬を出された
それから半年仕事も行けず、ただ家で寝てた
だが母から働いてもらわないと生活できないと言われ
復職したが僕がいない間に店の状況は更に悪化していた
そして先月の2月の終わりに僕を含めた従業員5人を解雇し
オーナー1人で店を切り盛りすることになった
僕は無職になった僕は地方に住んでるのだがボーナスゲームもそろそろ終わりでいいだろうと
片道のお金だけを持ち東京に死に場所を求め家を出た
1日中東京近郊を歩き回り死に場所を求めた
僕は東京が嫌いだ、皆、冷たい感じがするからだ
死に場所を求めながら僕は何度も泣いた
そして最終の電車に乗り地元に帰って来た
電車賃は母が駅で払ってくれた、申し訳ないと思う
でもね、僕には夢も希望もないんだ、やりたいこともない、どうしたいかもない
もう29歳のおっさんです、後がないんです
僕は死ぬ勇気が欲しい、生きるのなんて簡単
ただ働いて飯を食べてりゃ人間なんて生きていける、死ぬ方が何倍も難しい
周りの人間は理解してくれません
多分わからないでしょう、親も姉も友達も
わかってます、これは僕のエゴだって
ボーナスゲームはいつか終わる、でも10年以上続いてしまった、それに終止符を打つ
周りからは考えがガキ過ぎて話しにならないと言われます
これは僕、死ぬべきですよね？

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いつ答えを出すの？>>54

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>>54物事を主観で見ず俯瞰で見なさい
視野を広げれば今まで見えなかった事が見えてくる

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>>54
俺も28の時に職も住処も失って
自分の存在意義なんてないし、このまま食わずに餓死しようって思ってた。
ただね、何もしてないのにおなかがすくの。
何もしてないくせに何て卑しい奴なんだ俺はってますます自分が嫌になっていった。

そん時に、たまたまテレビで盲目の少女のドキュメンタリーやっててね
母親は目が見えない少女にすごく厳しく躾けをするの。
女の子はずっと泣いてた。でも泣きながらも言われた事を少しずつこなしていくの。
女の子が小学生に入学したとこで番組は終わるんだけどね。目も見えないのにたった一人で
通学してるんだよ。片手に棒切れを持ちながら壁を叩いて自分の現在位置を確認しながら。

俺は不甲斐ない自分が許せなくて泣きじゃくった。

健常者でさえ一瞬先は闇だし、人生どうなるかわからない。
でも、少しずつでいいじゃないか。いっきにやろうとするからしんどいんだよ。

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>>54
>僕は自分のために生きたことなんてありません

なにが？
人の為に生きてるだぁ？
笑わせんなよオマエ！
何もわかってねーよ！
全てはテメェ自身の為に生きてるんだよ！
そんなセリフはもっと偉くなってから言えよ！

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働かなくてもお金がなくても生きていけるって、なんて羨ましい人生でしょう。
そんなに死にたいなら親に頼らず遠くで一人で生活しな！そのうち餓死するから。

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親に対して申し訳無いだの迷惑をかけただの言ってるが、

やってることは親の気持ちを完全無視。他人や親の迷惑も厭わない行動ばかり。

結局のところいい人ヅラしながらも好き勝手したいだけでしょ？

親に申し訳無いだの迷惑かけただのという気持ちが少しでもあれば、
普通は一生懸命働いて生活楽にしてあげたり親孝行したりと、
埋め合わせをする方向で検討するのが自然だろ。

にも関わらず、自分のことばっかり考えて行動してるんだから、
正真正銘のクズだと言わざるを得ない。
結局のところ親も自分のために存在すると思ってるでしょ？

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坂道を転がってる最中ですね。
俺も大学出てから32歳までひたすら転がってるような気分でした。

俺も死にたくて仕方がなかった。
心の底から死にたくて死にたくて仕方なかったよ。

今から考えると、死にたくならない人間なんていないですよね。
無価値感もすべての人間が抱えています。

あなたが自分程度の苦しみはこの世界にいくらでも転がっていると
分かるようになるにはあと7,8年必要でしょう


人生は帳尻があうと言います。
今は苦しいでしょう
でも楽になる時が必ず来ます。
自分でどうにかしようとしてきた>>1の文章を読めば
俺らのような中年以降の人間にはそれがわかります。


死ねないってのならそれも運命です。
俺らみたいにもがき苦しんでください。

この壁を乗り越えると今までの苦痛が自信になって
困難が来ても逆に困難が生きる張り合いになったりします。


恥ずかしい話ですが
俺の場合は誰にも相談できなかったので
奥菜恵の笑顔の画像見て
無理にでも気持ちを安定させてました
そうでもしないと気が狂いそうで仕方なかったんです

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−感情は−しか生み出さないぜ
皆同じ時間生きてるのに自分だけウジウジして
無駄に苦しんで何も楽しくなじゃん
飯食ってさっさと寝て新しい事考えて
自分にできる事してればいいんだよ
無駄に悩んで苦しんだって短い人生すぐ終わるぜ？

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死ぬ瞬間、を考えてみ。
もう死ぬ瞬間も、観察できなくなる。
よく死んだ！と喝采してくれるファンも見届けられない。
ああ死んだ！と悲しむ親のようすも見届けられない。

プチ。
消灯だ。

いいのか？それで



生きることに
執着しているだろ。執着のかたまりだろ？かたまりだろ？

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なんの店？

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氏ぬ手段を探しているの？明和のみんなに慰めてもらいたいの？

富士山の樹海に何も持たず入りなさい。ズンズン奥まで入って行って気がついたら腹は減って水も欲しくなって力尽きて簡単に逝けます。どうぞがんばって！
キミの嫌いな東京からでもまあまあ近いから。

言っておくけど「生きるのが簡単」　なってふざけんなだぞ。親の家、親の金

親の支払ってる光熱費　全部自分でやってみてから言え。そんな程度の悩みで

真剣に悩んでるなんて言ってる程度のレベルが低いし甘いし、ユトリだな。大平和ボケ

もっと大変な目にあってるアフリカの子供や貧困の国やおかしな共産人民国家もあるって事を考えろ。

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>>65
『世界みれば今のあなたはどれだけかくかくしかじかと言われましても
下に下がいると喜びゃいいの？
僕は僕の悲しみも憂いちゃいかんとさ』

ラッドの狭心症って歌の歌詞の一部

>>65の物言いこれに通ずるな

世界から見たら大したことないから悩むなと

でも>>1はきっと自分のことに手一杯じゃないのかね

価値観は人それぞれだけど

自分等より大変な人はたくさんいるってそれくらいみんなわかってると思うぞ

だから自分はそういう物言いはあまり好きじゃないな

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じゃ　しんだら？　樹海行き。片道キップ。

脳の病気で死に損ないの障害者もどきの自分から言わせてもらえば
オレは生きるのに精一杯です。
生きるのが簡単だなんて一度も思わないし死にたいとも思わない。
自分より下は大勢居てもはげみにもしていない。
むしろ上の人間見て這い上がろうとはげみにしているし常に生きる努力をしている。

じゃ刑務所からシャバに出た人はみな、死ななきゃなんねぇよ。

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>>66

自分より大変な人が居ることを
知っているとか、気軽に言うけど

その人の大変さを骨身にしみて
理解することは出来てないだろね。

人生の真実は、
頭ではなく、体で理解するものだよ。

自分の不幸は、
世界のどこかで苦しんでる人の不幸と
等価だと言いたいのなら

その前に自分の置かれた境遇がいかに幸せかということと
世界のどこかで苦しんでいる人たちには
そんな幸福な境遇は無いのだと言う事実を知ったうえで
言ってみて欲しいものだ。

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脳の病気で何ヶ月も入院して
メシもまともに自分で食えない様な人　
車イスに座らせたままの植物状態何人も何人も見たし話もした。
返事は来ない、話かけるだけ、反応はある
同じ釜の飯食って病院食だけど
その人達と毎日毎日一緒に生活して何人も見送ったぜ。最後の最期まで懸命に
生きようとしてたぜ。寂しいとも思わなかった　悲しいとも思わなかったぜ。

明日はわが身の体だったからな。いつ神様から生命維持のハシゴ外されてもおかしくない
状況で、死にてぇとか、悩むとか　過去の鑑別所がどうとか　
ちゃんちゃらおかしいな。死ぬ気も勇気も覚悟もない
単なるユルイぬるい甘えんぼさんのコントか口癖にしか聞こえない。

死のふちさまよって
いつ逝っても、不思議の無い体になって　死を恐れてる暇も余裕もないくらい
生きる事への執念を経験していますが　何か？

ちなみに脳の病気は脳出血な。いつ植物になって施設たらいまわしになっても不思議はねー。

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植物人間でも言葉を失ってる失語症でも意思の疎通が出来なくとも
糞しょんべん垂れ流しでも家族はみな生きてて欲しいって
オレは幸い右脳にダメージを受けて言葉も記憶も利き手も助かった
入院患者の家族さん達とよく話した。通訳的役割とか、入院生活のエピソードとか
昨日○○さんはこうだったあぁーだっとか。

患者本人にしても家族にしても見舞いに来る友達にしても
死んだ方がマシとか、死にたいとか言ってるヤツは一人もいなくて
いざその場に、その立場になったら死にたい、死のうなんて到底思わないから。

刑務所に入ってた、警察のご厄介になった、女に振られた、仕事がない
生活困窮、リストラされた、部活の顧問に怒られた、虐められたとか

最期のカウントダウンになったら
ものすごーーーくちっぽけな寝言の笑い話程度の石ころにつまずいた様な
事に思えるわ。それだけ平和ボケ国家ニッポン人なんだろうな。

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人間を考えこませるんだから
どんな悩みも小さいということはない

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悩みがちいさいんじゃなく
人間の度量と根性と生きる生命力、精神力、活力
全ての力が足りず平均以下。

自殺なんかするヤツは赤点レベルの落第点。命を絶ってリセットしろ。
生まれ変わってやり直しだ。

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２８にもなって男がメンヘラですかｗ

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このスレッドまだあったんか。
あのな死ぬなんて考えんとき。
お母ちゃん悲しむで。
まだ２８やろが。生きてたら楽しい事一杯あるで。
美味いもん腹一杯食えや。ベロンベロンになるまで酒飲めや。難しい事考えんでええ。
ちょっと気持ち切り替える練習しなはれ。
そしたらフッと気持ち軽くなる瞬間あるからその感覚覚えとき。生きるのも死ぬのも難しいようで簡単なようで難しいで。
とにかく死ぬのはやめとき。

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>>24
ちょっと感動した！大人だね。

「欝だ。死にたい」とかいうけど、実際にリアルに死にそうになると
激しく「生」に執着するよ。そして、死がとても怖い。

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>>75
これだけ色んな意見がある中から>>24だけに遡って感動したって言うから見てみたら
“あずきたそ”じゃねーかw

ちょっと怖ぇよお前絶対モテナイだろ？w

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はやく氏ねよ社会のごみ　ギャハハ^^もほ

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あずきの言うことはいつもただのきれいごとで軽い。
いいこと言ってみたい、みたいなヤツの典型。
「他人事だからたいして本気でネットには書かない主義」と答えたこともあったしな。

あと、こいつのとりまきが一番痛いわ。

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小学30年山本って、どのコメント見ても、常にアホみたいな意見ばかりだな。

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まず、自殺する事で楽になれると思っているのが間違いだよ。
実際死のうとするとすっげー辛いよ。「生命」が全力で抵抗してくるよ。

死ぬ死ぬ言いながらその歳まで生きてるんだから、自分には自殺はできないって事に実は気付いてるんでしょ？
それでいながら「死んだ方がいいのか？」とかウジウジ考える事こそが現実逃避。
そのエネルギーを別の事に回した方がいい。

あと、こう言うと身も蓋もないけど、ネット（特に匿名のもの）は控えた方がいいよ。
規則正しい生活をして、できるだけ尊敬できる人間と一緒に過ごす機会を設けること。

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実際に死にたい奴ってこういうとこに書かないで
だまって死んでいってるよ

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じゃあ>>1が、いつ死ぬか

↓

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>>76

これだけ色んな意見がある中から>>75にビンカンに反応するお前もどうかと思うぜ。
「遡る」も何も、初めてスレを読んで「ああ、いいな」と思っただけだよ。

そもそも、あずきたそって、かわいいの？
おっさん、とかじゃないの？
まあ、仲良くしようぜ。
モテナイ同士でな！

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悩みは状況ではなくて人についてまわる
>>1の身の上が違うものだったとしても
同じように悩むであろう

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28ってだけで1億円の価値があるのに
うらやましいわ

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死にたいとか言ってるヤツ

たぶんマゾなんだろうね。

ネットでみんなから「早く死ねとか」、「やめとき」言われて

かまってもらいたいだけ。寂しがりやのゲームだと思います。


ほんとは死ぬ勇気ナシ、死ぬ気ナシ、死ぬほどの事ではない

こんなとこで書き込むより、さっさと静かに自殺サイト行って自殺志願者募って

車に乗って山奥入って練炭やね。たぶんする勇気ない

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28歳のおっさんは死ぬ前に自伝を本にでも残したらいいんじゃないか？
文から悩みの深さが伝わってくる。でももうちょっと悩んだほうがいいかな？
せっかく生まれたんだから生きた跡をなんか残したほうがいいんじゃないかと思うんだよね人間

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楽を求めると楽になれなくて、充実を求めると楽になれる

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大丈夫　１００％死なないし死ぬ気無いし、そんな根性も勇気もないよ。


もし本気で死ぬ気ならここに本名・住所書き名よ。

あとで実名報道されて

あぁーあんときのやつや、やっぱ本気やったん

ってみんな見直してくれるよ。

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>>1
故あって軽犯罪法に触れ、その後鬱で苦しんでいるという点など、あなたは私と類似点が多いようです。
私が軽々しい言葉をかけるのも、「私って何様だよ」と思えて、贈る言葉が見つかりませんが・・・
罪を犯してから一度社会的に厚生したということ自体は素晴らしい力があなたの中に残っていることの表れかもしれません・・・
私の転落経緯はまとめページがあるので要望してくだればお見せします。もしそれを見て共感する部分があってそれが僅かでも救いになるのなら、と思います。

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綺麗事じゃないよ。

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1はただ自分の波乱万丈なカッコいい自分の人生を見てもらいたかっただけじゃないの？
たいした事ないけどw

今ごろ飯食べ終わって、快適なお家で寝てる頃でしょう。

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まあ、犯罪やって反省している奴は「故あって」とは言わない。
「故あって」とは「格別の理由があって」という意味だ。

もし、バカでそんなことも知らないなら、バカは治らない。
自分は正しいと思いながら犯罪を繰り返すだろう。

自分が処罰されたことが不当だと思っているのなら
その事情を話すだろうし「故あって」などと濁しはしないだろう。

恐らくは自分が犯罪を犯した事実を
自分がろくに働かず親にたかる方便として利用しているだけだろう。

生粋のクズなのではないかと推定する。

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スレ主さんの「身勝手な話だが」「・・・わかってます」「自分のエゴだとわかっています」。
自身を卑下する事が満載で、「自分を軽蔑する人は、軽蔑する自分を尊敬している」を思い起こしてウンザリ気味になります。
まあ他人事じゃなくて、私自身も表沙汰にはならなかったけど過ちもやってるし、スレ主さんに似たところがあったし
今でもそんな感じで生きてるような気がします。
ただ今の私は、私だけかも知れませんが人生そのものがボーナスゲームで、いつ終わるか分からないし
「そろそろ近くなってきたかな」と思う事が多くなってきた今日この頃です。

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.
.
小学30年山本てどこ見てもクズみたいなことばかり自慢げに書いてるな
.
.

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>>96

実は俺自身もそう思う。

もっと賢い人のもっと為になるレスが読みたい。
君じゃ、無理だと思うけど

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>>92

俺の気持ちも綺麗事ぢゃないよ、

今すぐ沢山ﾁｭｳしたいし抱きしめたいよ！あずきたそ今すぐ今すぐ愛したいよｯ！！！！！！！！！

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２４歳のおっさんの俺からすれば
>>1みたいな２８歳にはなりたくない

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生きていてもいいことなんてないけれど
生きていると悪いこともおきるけど
でも生きてるから悪いことがおこるわけで
死ねば悪いこともおきないけど
死ねばいいこともおきない
生きてるからこそ何かおこるわけで
死んでしまえば何もおこらない
生きていてもいいことなんか何もないが
悪いこでもいいからおきる方がいいんじゃないか？
人生なんて死ぬまでの暇つぶし
明日死ぬかも知れないしあと何十年も生きるかも知れない
何も考えずただ日々を無駄に浪費すればいいんじゃないかな
世間の役に立つ人以外は生きる意味も特になく
ただ消費してただ生産する居ても居なくてもいいような
だが経済のためには必要なただの駒
金には一生なれないただの歩
歩の役割をただやってけばいいんじゃないかな

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長い文章書くだけも結構やる気あるやん
とりあえずハムスターでも飼え
世話を本気で仕事と思ってやってみろ
仕事なんか忘れてそのうち楽しくなるぞ

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西村なんとかってなんとか賞取ったブサイクなおっさんも言ってたが
働けば日々の暮らしに追われてくだらんことは考えなくなるそうだよ

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自殺する場合、臓器提供の意思を明確に記した遺書を残し
大きな病院の施設内で吊ろう
飛び降りとかは絶対ダメ！

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もうそろそろ１ヶ月経つ。いいから早く逝けよ。この弱虫野郎。
死ぬのが怖いだけだろ。だったらコジキみたに無駄に生きてろ勇気の無い
弱虫オヤジ。しにたきゃ農薬飲みねぇや。ガソリンでも。

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長い

君がどうなろうと周りに何ら影響はない

君が開き直りろうとも周りに何ら影響はない

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色々考え杉。
なんでもいいからさっさと働け。
どうせ歳とって死ぬんだからわざわざ今死ぬ事無い。

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ただのビビりだね。

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死んでもいいけど、
生きてくなら親に迷惑かけないでね

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>>99
俺も24だけど、24はおっさんじゃないよ
4歳違うだけの28だっておっさんじゃない

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28歳でおじさんとか人生ナメてんのか？
明和にはもっとおじさんが大勢いるわ

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瞑想し、自分の中のもっと大きな存在としてのビッグミーになりきります。
そして、本来の肉体を持った自分に向けて、「コイツを幸せにする為に、俺は全力を尽くそう！」
と強く思考すると・・・・アラ？不思議。
スレ主のようなタイプだと、良いアイディアや、前向きな考えがだんだん出てくるよ。

これは僕、死ぬべきですよね？・・・なんて全然ナンセンス。

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人間なんてピンキリなんだから、明和みたいな糞人間がいっぱいいる所の意見なんて
まともに聞いちゃダメ。

世の中の厳しさとかはあって当たり前だから、そんな事は言う必要は無く、>>1が
前に進めるように前向きな意見を言う位がアドバイスとして正解。

そりゃあ、散々むごいことされて、その挙句にあっさり殺されるなんて理不尽な人間もいるけど
そんなのと比べて「もっと苦労しろ、もっと頑張れ！」なんて声かける奴って馬鹿かと

理不尽で苦痛な事は確かに避けては通れないが「そんなのあって当たり前だ！」
なんて理不尽を自ら極めていく奴が多すぎる。理不尽は理不尽であって正しい道のりではない。

楽して稼いでるやつなんて世の中に沢山いるっつーの、そんな奴に限って俺は苦労してきた
って真顔で言えちゃうんだよ。

ようはその人の感じ方次第。苦労しろだの、何だのいらないわ
アホみたいに遊ぶ金欲しさに仕事探すってのも手だわ。

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