28歳のおじさんだが真剣に悩んでるんだ

僕は19歳の時に過ちを犯した、所謂軽犯罪
三ヶ月程鑑別所というとこにいた
保護観察になり保護観察期間の2年はニートだった
保護観察が終わる直前に死のうと思った、だが死ねなかった
保護観察が終了し働いた、22歳になっていた
迷惑をかけた片親の母のために、死ねなかったからせめて恩返しと
だが僕としては19の罪を犯した時に人生を自分の中で終わらせた
身勝手な話だがそれからの人生はゲームでいうボーナスステージいつ終わってもいいと思った
そして職場に4年バイトだった後に僕は店長を2年程やっていた
去年の1月中旬に仕事に行けなくなった、仕事に行くのが怖くなった
もうお店やお金の事を考えたくなかった
そしてテレビもネットも何もしないただ暗い部屋の中で1日中布団の中にいた
精神科に病院に行った、鬱の気があると言われ薬を出された
それから半年仕事も行けず、ただ家で寝てた
だが母から働いてもらわないと生活できないと言われ
復職したが僕がいない間に店の状況は更に悪化していた
そして先月の2月の終わりに僕を含めた従業員5人を解雇し
オーナー1人で店を切り盛りすることになった
僕は無職になった僕は地方に住んでるのだがボーナスゲームもそろそろ終わりでいいだろうと
片道のお金だけを持ち東京に死に場所を求め家を出た
1日中東京近郊を歩き回り死に場所を求めた
僕は東京が嫌いだ、皆、冷たい感じがするからだ
死に場所を求めながら僕は何度も泣いた
そして最終の電車に乗り地元に帰って来た
電車賃は母が駅で払ってくれた、申し訳ないと思う
でもね、僕には夢も希望もないんだ、やりたいこともない、どうしたいかもない
もう29歳のおっさんです、後がないんです
僕は死ぬ勇気が欲しい、生きるのなんて簡単
ただ働いて飯を食べてりゃ人間なんて生きていける、死ぬ方が何倍も難しい
周りの人間は理解してくれません
多分わからないでしょう、親も姉も友達も
わかってます、これは僕のエゴだって
ボーナスゲームはいつか終わる、でも10年以上続いてしまった、それに終止符を打つ
周りからは考えがガキ過ぎて話しにならないと言われます
これは僕、死ぬべきですよね？

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これは僕、死ぬべきですよね？

だけ読んだ

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生きてるのなんて簡単かあ
そりゃあスゴイ勇者様だなあ。

俺の方が相談に乗ってほしいぐらいだよ。

でも、パッと見
君は上手く生きていないように見えるんだけどなあ。

最後には親に甘えればいいって
そう思てるんじゃないの？　君の場合。

生きるのは簡単って部分にも
「親の助けがあるから」ってのが含まれてるんじゃないの？

自分で生きてみれば？

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>>1
苦しみもがき、泥濘をのたうちまわりながら生きるべき。

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>>1
生きてるだけで丸儲けｗ

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29歳ならまだやり直しが出来るよ。
諦めないで。

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何この猫ちゃん、こんなosanaiのに銃口を突きつけられてかわいそう……
ひょっとしてこのまま引き金を引かれて、脳髄や海馬をまき散らして見るも無惨な姿になってしまうんじゃないのかした……

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>>1

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＞28歳のおじさんだが

明和では28歳程度じゃ青二才のガキだ。何が『おじさんだが』だよｗ

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東京は冷たくて嫌いかもしれないが、２８歳の若者が食っていけるだけの仕事はいくらでもある。

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ただの臆病者だな。最後には誰かが助けてくれるとおもってんじゃないの？死ぬまでボーナスゲーム続けてりゃいいじゃんwwちょーウケるんですけどwwwバーカ

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３０歳で会社辞めて３年ほど遊んで暮らしたけど、その後もなんとかなってるよ。
チャップリンだかが言ってたけど、サムマネーと性欲があれば生きていけるでしょ。

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＞28歳のおじさんだが

28歳でおじさんなら、56歳の俺はどうなるんだ？
オヤジか？
そんなわけねーだろ？
ガキのクセにいい加減にしろハゲ。

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>>13
いや、オヤジだろｗｗｗ

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自分に価値が見いだせないから死にたくなるのかな。
>>1だけじゃなく、俺も含めて皆同じような悩みを抱えてるんだけどね。
一度東京に行くのではなく、東北福島方面に行ってみてわ？
仕事もあるし、今ならあちらで働くだけで確実に誰かのために役に立てるのだから。
少しは自分に自信が持てるようになるかもね。

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三ヶ月程、鑑別所に入ってた？普通は鑑別所は四週間だけどね、で家庭裁判所で審判を受けて少年院送致か保護観察かだけど･･･

なんか話がぐちゃぐちゃでよくわからないけど死ぬなら周りの人達に迷惑にならないようにね。

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軽犯罪の内容にふれてくれないと
アドバイスしようにないぞ

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28歳なのか29歳なのかはっきりしろやカス
どっちにしろ若造なのには変わりがないが。

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ここには29歳の君をうらやましがっている人達がいっぱいいるぞ。

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明和って３０−５０台が多そうだから、
違和感続出だなｗ

まぁおれも３０台なんだが

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1です
説明不足すみません
本当は長々もっと書いたんですが「長過ぎ」のエラーでてしまい削りました
現在28歳ですあと二ヶ月程で29歳です
過ちはですね、ネット関連のもので…
そのネットのを見つけたのが名古屋のサイバーパトロ−ルの方で
名古屋の警察の方に捕まって
名古屋の留置所と鑑別所合わせて二ヶ月
地元の鑑別所に一ヶ月という
あとニートになってからは自分の物を売ったりしながらなんとか食いつないでます
これは親に迷惑うんぬんではなくいつ死ぬか分からん自分に
飯を作らせるのも申し訳ないということで
要は僕の罪悪感を減らしたいだけなんですけどね
みなさんが言われたことは10個上の姉や友人にも言われました
「人生なめんな」的なことを
なめてるつもりもなく
ただ死んじゃえばいいやみたいな
これが傍からみたら甘いのでしょうね
それもわかってるんです
後はこんなとこに書いてもどうにもならない
それもわかってるんです
かまってもほしくないし頑張れとも言われたくないし
周りの人達に「死ね」って言われたらどんなに楽か
でもみんな生きろって言うんですよね
当たり前ですけど、僕も友人がそんな事言ってたら励ますけど
事自分になると身勝手ながらこんな考えなんです
自分でも自分がめんどくさくてしょうがないです

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生きるとかしぬとか、そんな話、してねーわ。
28の乳臭いガキのくせに「おじさん」とかほざいてんじゃねーつってんの。

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おいらも28歳だけど、
姉が６月に出産予定だから、俺もいよいよおじさんだなぁ
(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

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なんでみんな自分の人生に意味を見つけようとするのかな。
自分のためじゃなくて人のために生きてみなよ。
なんでもいいから人を喜ばせてみてよ
親とか友達とかさ。
ニコッと笑った顔見たらそれは君がその人にあげた笑顔だよ。
誰かのために生きるって、そう思うと死のうなんて思わなくなるよ。
誰に何を言われても逃げるなら病気だから先生に相談し続けたほうがいいよきっと。

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>>自分でも自分がめんどくさくてしょうがないです。

ここは激しく同意するぞ。
俺も先が見えなくて鬱になりそうな毎日…

でもたぶん死ぬのもやっぱめっちゃきついと思うぞ(´・ω・｀)
死んでる途中にやっぱやめときゃ良かったって後悔するぞ。

夢と希望とやりたいこと今から探すのは遅くないぜ。
もっと絶望的な人間は世界中にたくさんいると思うし。

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文章から察するに、>>1は鬱病もしくは鬱傾向だよ
お医者さんに相談だな



俺の職場にも鑑別所に入ってたって奴いたよ
仕事ははライン作業な。

ソイツは若気の至りで腕に彫りモン入ってたけど
管理責任者任されててムードメーカーでもあり立派なリーダーだったよ



何が言いたいかって言うと
気持ちの持ちようでどうにかなる事もありだけど、
まずは心の病を治してからだよ。

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